fake

Eu queria falar sobre coisas divertidas, como chuvas de chocolate, delírios na cozinha, bolo de limão, enfim, qualquer coisa que passe pela minha cabeça e que me disperse por horas e horas fazendo-me deliciar-me com textos extraordinários. Mas minha felicidade hoje é por outros motivos que não me permitem escrever sobre algo a não ser sobre eles. Sabe quando você idealiza uma coisa e que, por mais que saiba que ela não existe, acredita piamente que em algum lugar no mundo ela deve existir? Pois é, eu sempre pensei assim. Sempre gostei de fantasiar em minha própria mente um mundo onde todas as coisas são exatamente como eu gostaria. Eu sempre acreditei que, escondidos em algum lugar, essas pessoas inventadas estivessem todas juntas tentando salvar a sociedade de todos os nossos problemas. Eu sei que isso não passa de um pensamento louco da minha cabeça, mas sabe o que eu descobri? Faz cinco dias, mais ou menos, não sei, que reparei que toda essa história em que eu, "iludidamente", acreditava, não era totalmente uma ilusão. Na verdade - vou contar um segredo pra vocês - eu conheci uma dessas pessoas invisíveis e "não existentes". E para ser sincera, eu nunca conheci alguém tão incrível quanto. E posso contar outro segredo? Ele é muito real.

Dudu.

Eu sempre tive que ser uma garota forte. As vezes penso que essa é uma obrigação, eu TENHO que ser forte. Desde pequena coloquei em meu coração que minha missão era cuidar dos outro, engolir o choro, e lidar com minha emoções como uma adulta. Na verdade, fazem apenas cinco anos, quase seis, que penso assim. Mas hoje eu me pergunto: o que mesmo é ser forte? Não chorar, fazer com que os outros sintam-se fracos e impotentes, sentir-se superior? Talvez. Confesso que por muito tempo pensei assim, agi assim. Mas eu estava errada. E eu aprendi isso com você. É fato que não sou mais aquela garotinha de cinco anos atrás, aquela mocinha que você gostava de apertas as bochechas e dizer, com um abraço forte, "eu amo você". É verdade que eu não te disse muitas vezes o mesmo, mas posso te assegurar que em cada noite que ia até sua cama para te abraçar depois de um pesadelo, era uma forma simples de dizer que eu te amava também. Confesso que errei muito depois que você se foi, e que eu fiz exatamente o contrario de tudo o que você me ensinou. Mas veja só você! Um homem realizado, vinte anos, trabalho garantido. Dificuldades, sim; desanimo, nunca. E eu, bem, continuei a crescer, tentando lidar sozinha com as minhas feridas. Perdi minha confiança nas pessoas, perdi minha voz. E se canto, posso contar nos dedos os dias que cantei verdadeiramente para alguém. Hoje eu chorei ao escutar sua voz gravada em uma reportagem, e notei que eu não me tornei fraca por isso, eu fui verdadeira. Eu me permiti sofrer, permiti que a tristeza saísse do meu coração. E com lágrimas de saudades nos olhos sorri, e notei que a verdadeira força encontrei, ou melhor, notei, pois você nunca deixou de estar comigo.

pegue seu lápis, comece a escrever.

Hoje eu não queria escrever, na verdade não tinha condições para tal coisa. Mas algo lá no fundo obrigou meu corpo a levantar do travesseiro e dedilhar nas teclas do computador sobre nada, definitivamente nada, pois em minha cabeça existe apenas o vazio. Então aqui estou, fazendo o que meu coração manda, e o que meu corpo se recusava a fazer. Hoje não quero escrever gramaticalmente certo, por mais que seja já inevitável fazer correções textuais, hoje quero simplesmente escrever sobre o que eu sinto, o que eu quero, o que eu gosto. Na verdade, faz um tempo que não penso sobre isso, sobre as coisas que realmente me trazem prazer. Na verdade, faz tempo que não faço nada, o que é frustrante, pois a vida é tão repleta de momentos, oportunidades, e muitas vezes, ou melhor, na maioria das vezes, desperdiçamos esse precioso tempo dormindo. A preguiça, o medo, o orgulho, o preconceito, tudo isso nos faz perder a motivação, tudo isso nos obriga a desistir fácil dos nossos sonhos, e por isso nos sentimos tão cansados. Sendo que na verdade, o que nós devemos mesmo fazer é levantar a cabeça, limpar as remelas dos olhos, e ter coragem de dar os primeiros passos, sejam eles pequenos ou curtos, o que importa mesmo é que andemos, e tenhamos coragem de, não olhando para trás, pegar nossas vidas e traçar nossos futuros, sonhar e viver.

nove

Sabe, à nove meses atrás eu vivi um dos melhores dias da minha vida. E depois desse dia, tudo parecia ser melhor. As semanas, as cores, as pessoas, as horas, tudo parecia se importar constantemente com a minha/a nossa felicidade. Os meses foram se passando, o sentimento se aflorando, as coisas, os olhares, os sorrisos, os beijos, os abraços, todos eles pareciam ser de verdade. Eu sentia cada arrepio seu ao me tocar, e você sentia o meu.

Confesso que tive medo, e ainda tenho. Confesso que quis evitar qualquer tipo de sentimento, qualquer tipo de afeto. Mas eu não resisti a você. Tudo o que eu tive medo um dia, foi se desfazendo, e eu fui finalmente me apaixonando. Minha vontade de você aumentava a cada segundo e as semanas passavam como tartarugas quando tinha saudades. E os minutos pareciam segundos quando matava a saudade da sua boca e de tudo o que estava ligado a ela. Confesso não ter sido a melhor das pessoas. Confesso não ter sido a pessoa ideal pra você. Confesso não ter o mesmo tempo que o seu. Confesso que gostei de você de verdade, mas não da forma como demonstrei e confesso ter confundido alguns tipos de sentimentos. Mas tenho orgulho em dizer que eu me permiti tentar, e viver o que tínhamos para viver juntos.

Sei que o medo também consome você, e que nada do que eu digo faz muito sentido, mas talvez, um dia, quem sabe daqui a mais nove meses você sinta por alguém o que eu senti por você. E espero que este alguém sinta o mesmo e que nunca te faça sofrer como você já sofreu uma vez, e que você consiga se entregar e se apaixonar de verdade e que seja completamente feliz. Enfim, não espero que você entenda. Só espero que você saiba, que o que eu senti foi pura verdade, e espero que você não esqueça que foram-se nove meses que eu não queria outro alguém além de você. Mas que a vida me ensinou a primeiramente amar a mim mesma, e que para isso, eu tenho que reencontrar a minha felicidade.